Exorbitant gestiegene Preise für „Waschen, Schneiden, Trockenpusten“ infolge der Energiekrise sind nicht der wahre Grund, warum ich mir die Haare seit kurzem selber schneide. Es ist die Furcht vor Dumpfbacken, in der mobilen Waschschüssel neben mir, von deren geistiger Minderbegabung ich Magengeschwüre und Kopfschmerzen kriege. Liebe Hörerschaft, darf ich Ihnen Gabi vorstellen?
Kategorie: Podcast
Versprochen ist versprochen oder: Sportler ist, wer raucht und trinkt und trotzdem seine Leistung bringt
„The Show must go on“ ist ein unverzichtbares Motto für viele meiner Jobs und gilt demnach auch, wenn man trotz Alkoholvergiftung ein Seminar zu leiten hat! Begleiten Sie mich in dieser Folge auf eine WG-Party, an die ich mich nur noch bruchstückhaft erinnere und fiebern Sie mit mir gemeinsam der Frage entgegen, ob die Serienheldin aus ihrem temporären Koma wieder erwacht.
10 kleine Urlauberlein oder: Wie meinst Du das – Du hast Deine Laufgruppe verloren?
In dieser Folge nehme ich Sie mit nach Monaco auf eine Sightseeing-Tour der besonderen Art. Nicht nur, weil die Urlauber, um die es geht, in Laufschuhen unterwegs waren, sondern auch, weil ein paar Rotkäppchen vom Wege abkamen. Ob Sie das Schiff wiedergefunden haben, verrate ich nicht. Hören Sie selbst!
Übermut tut selten gut, Teil 3 oder: Nix oder!
Wenn Sie so ein vergessliches Etwas wie ich sind und 1 Jahr später einfach nicht mehr auf dem Schirm haben, wie weit Frodo in den ersten beiden Teilen mit dem Ring gekommen ist, freuen Sie sich doch sicher über eine Zusammenfassung, bevor es weitergeht, oder? Dachte ich mir. Darum erinnere ich mich in dieser Folge gern erst nochmal laut mit Ihnen gemeinsam an die Fakten rund um „Dresscode“ und „Trainingslehre“. Dann folgt noch eine kleine Ergänzung zu Ihrem eventuellen Trainings-Partner und, und, und.
Übermut tut selten gut, Teil 2 oder: Das kannste‘ schon so machen, dann is‘ es aber halt Kacke!
Ohren auf, wenn Sie jetzt gut gestylt vorm Spiegel stehen, aber noch die ein oder andere Frage zum Thema „Dehnung“, „Routenplan“ und „Seitenstechen“ haben! Hier kommt die Fortsetzung von „Lauf Forest – lauf!“
Übermut tut selten gut, Teil 1 oder: Das kannste‘ schon so anziehn‘, aber dann is‘ es halt Kacke!
Auch wenn Sylvie Meis in (Sport)unterwäsche einfach a Traum is‘ und man sich gern beim Kauf der Aldi-Leggings vorstellt, man würde darin genauso Topmodel-like aussehen, wie die niederländische Fußballer-Ex, die „Zahnzwischenräume“ nicht fehlerfrei aussprechen kann, würde ich Ihnen gern im Folgenden mal was über Laufschuhe erklären. Und über die funktionale Verhüllung von Bauch, Beinen und Po habe ich auch noch ein paar Fakten.
Knigge für Rehasportler
Sollten Sie jetzt stolze Besitzer eines Rezeptes für Rehabilitationssport sein und alle bürokratischen Hürden gemeistert haben, gebe ich Ihnen gern noch ein paar Hinweise zu Do’s und Dont’s im Sportraum. Es sei denn, Sie möchten Spießruten laufen und die persönliche Vodoo-Liste des Trainers anführen. Dann – Sport frei!
Kadaverturnen zum Nulltarif
Diese Geschichte ist der perfekte Startschuss für alle, die gern wollen, aber finanziell nicht können. Ich sage Ihnen, was Ihr behandelnder Arzt, sowie Ihre Krankenkasse und bestimmte Sportvereine für Sie tun können, wenn Sie mal wieder ohne Ibuprofen spazieren gehen wollen, oder Ihre Freunde und Familie die „meine Knie/ mein Rücken/ meine Hüften“-Geschichten nicht mehr hören können.
Teenage Dirtbag oder: Wo ist der nächste Fettnapf? Ich habe hier eine Arschbombe, die auf ihren Einsatz wartet
Der Vorteil daran, als Clumsy geboren zu sein ist, dass man a) immer was zu erzählen hat und b) dadurch andere was zu lachen. Diese Geschichte erzählt von 3 „ROFL-Momenten“ in meiner Funktion als Sängerin und Entertainerin. Nur so viel: Konfetti Kanonen gehören nicht in meine Hände, auch im Schlafanzug kann man begeistern und ein Kosmetik-Anspitzer gehört definitiv in jede Damenhandtasche!
Der Atmer
Hunde wedeln mit dem Schwanz und bellen, wenn sie unsere Aufmerksamkeit wollen. Ich bin sicher, die Helden dieser Geschichte würden das auch gern tun, wenn sie gängige Konventionen nicht davon abhielten. Sie versuchen es daher mit tiefem, lautem Luftholen und melodramatischem Stöhnen. Und ganz ehrlich? Ich finde das so nervig, dass ich das Schwanzwedeln vorziehen würde. Aber hören Sie selbst!
