Diese Folge taucht ein, in die Kleiderberge einer Modekette irgendwo in Deutschland. Als ehemalige Verkäuferin hatte ich ein Problem mit Müttern, die über die Bedürfnisse ihrer Kinder genauso denken, wie über die ihrer Mitmenschen: mir doch wurscht! Hier kommt eine äußerst bedenkliche, aber leider reale Sozialstudie.
It’s The Final Countdown oder: Reisepassrückgabe auf dem Pooldeck, Teil 3 & Nachtrag
Sie denken, es gibt keine blöden Fragen – nur blöde Antworten? Teil 3 der „Pooldeck-Saga“ wird Sie eines Besseren belehren. Was soll man auch antworten, wenn man zwischen Äpfeln und Süßkartoffeln im Supermarkt gefragt wird, ob das hier die Abteilung für Hygiene-Artikel sei?! „Kommt auf Ihre Vorlieben an! Ich persönlich benutze den Babyspinat gern für Salat, aber wenn Sie sich damit den Hintern abwischen wollen – bitte!“ Hier kommen noch mehr dumme Fragen und die passenden Antworten gleich dazu.
Reisepassrückgabe auf dem Pooldeck, Teil 2
Hier kommt die Fortsetzung des Abenteuers auf hoher See und enthüllt, wie, wann und wo Sie Ihr biometrisches Passbild wieder zurückbekommen, wenn die Urlaubstage gezählt sind. Als Bonus verrate ich Ihnen noch, welche Fragen man auf der Suche nach dem Pooldeck dringend vermeiden sollte, vorausgesetzt dem Fall, man möchte nicht in die Reisegruppe „Hirntot“ einsortiert werden.
Reisepassrückgabe auf dem Pooldeck, Teil 1
Sie gehen auf Kreuzfahrt? Herrlich! Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt an Bord der …! Wenn Sie wissen möchten, warum Sie am Check-In Schalter mit großer Wahrscheinlichkeit Ihren Reisepass abgeben müssen und was mit ihm passiert, sind Sie hier genau richtig! Sie verreisen lieber mit dem Auto, der Bahn, Lufthansa, oder garnicht? Auch gut! Diese Geschichte passt auch super in einen Liegestuhl, Sessel oder auf ein Handtuch.
Kein Anschluss unter dieser Nummer
In dieser Folge geht es um einen Vertreter der „heutigen Jugend“, der mir Sorgen macht. Sicher wäre er mein Mann, wenn ich ein aussagekräftiges „Tinder-Profil“ für mich bräuchte. Aber für das Ausfüllen eines schnöden Anmeldeformulars, die Frage, ob man eine Tür nach rechts oder links aufschließt, sowie das kleine 1×1 einer freundlichen Konversation, muss ihm wahrscheinlich ein Vormund mit Blindenhund an die Seite gestellt werden.
Vegane Bolognese
Ich esse für mein Leben gern und viel. Mit einem Kochbuch machen Sie mir immer eine Freude und ich probiere gern auf dem Herd, im Backofen und in der Mikrowelle auch mal was Neues aus. Aber bei veganer Bolognese werde ich zu Heidi Klumm und sage ohne Umschweife: „Ich habe heute leider kein Foto für Dich“.
Wenn man ein Schlagzeug leise macht, ist es tot!
Silvester ist ja irgendwie immer jedes Jahr. Da stellt sich nicht nur jedes Mal die Frage: „Was soll ich bloß anziehen“ bzw. „Wo passe ich nach Weihnachten noch rein“? sondern auch: „Dinner For One auf der Couch mit anschließendem Raketenbeschuss vor der Haustür oder überteuerte Party mit All-In-Buffet und bunten Getränken bis zum Verlust von Muttersprache und Würde“? Falls „Live-Band“ auf Ihrer Eintrittskarte steht, kommen hier ein paar Benimmregeln, damit sich auch nach 0Uhr noch alle lieb haben.
Punktrechnung vor Strichrechnung
Mathematik war definitiv nicht mein Lieblingsfach und ich glaube, einer meiner Lehrer zog den Herzinfarkt vor, als der Sensenmann ihn vor die Wahl stellte: Frau Kristina weiter Wahrscheinlichkeitsrechnung beibringen oder Kollaps des kardiovaskulären Systems. Einfache Rechenoperationen beherrsche ich aber und das aus gutem Grund. Hier geht es zu männlichen, weiblichen und diversen Kunden, die Plus, Minus, Mal und Geteilt für die Manga-Helden einer neuen Internet-Saga halten und an der Kasse für diese Ignoranz dann manchmal kurzzeitig mehr Schweiß produzieren, als ihnen lieb ist.
Is This Poo-Poo
Diese Geschichte erzählt von einer heißen Nacht auf der Mein Schiff, in der ich fröhlich im Bikini bei 90 Grad Handtücher schwang, Häppchen und Bowle servierte, saftige Abreibungen anbot und zeitweilig Aschenputtel spielte.
Als ich aber feststellte, dass das Kaffee-Peeling kein Kaffee-Peeling war, wurde aus „Ich begrüße Sie herzlich zur heutigen Saunanacht“ beinahe ein „Ich möchte fristlos kündigen!“
