Wenn Sie so ein vergessliches Etwas wie ich sind und 1 Jahr später einfach nicht mehr auf dem Schirm haben, wie weit Frodo in den ersten beiden Teilen mit dem Ring gekommen ist, freuen Sie sich doch sicher über eine Zusammenfassung, bevor es weitergeht, oder? Dachte ich mir. Darum erinnere ich mich in dieser Folge gern erst nochmal laut mit Ihnen gemeinsam an die Fakten rund um „Dresscode“ und „Trainingslehre“. Dann folgt noch eine kleine Ergänzung zu Ihrem eventuellen Trainings-Partner und, und, und.
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Wie viele Teile haben Sie? Äh – viele!
Haben Sie alles? Dann kommen Sie mal mit! Ich bringe Sie in die Umkleide und erzähle Ihnen nebenbei, nach welchen Regeln hier gespielt wird. Und die arme Wurst, die heute die Aufgabe hat, das Armageddon zu verhindern, stelle ich Ihnen dann auch gleich noch vor.
Knigge für Rehasportler
Sollten Sie jetzt stolze Besitzer eines Rezeptes für Rehabilitationssport sein und alle bürokratischen Hürden gemeistert haben, gebe ich Ihnen gern noch ein paar Hinweise zu Do’s und Dont’s im Sportraum. Es sei denn, Sie möchten Spießruten laufen und die persönliche Vodoo-Liste des Trainers anführen. Dann – Sport frei!
Is This Poo-Poo
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